5.LA CENE DES VINCI TRAHIE PAR LES MERDIAS

                    PAR SIEGRIED DUCREUXLa cene l de vinci 1

 

   Voici l’original de la Cène que le Pape François a bien voulu prêter à Causeur sur la demande du révérend-père Grapillon de l’abbaye de Solesmes. On y voit Jésus,  manifestement soucieux et faisant semblant d’écouter le charabia de ses voisins. De gauche à  droite, on trouve Barthelemy qui doit partager son tabouret avec Jacques le Mineur puis André et Pierre qui console Jean tandis que Judas, penché en avant prépare son mauvais coup. A droite de Jésus, les bavards sont Thomas, Jacques le majeur et Philippe. Ils préviennent Jésus que le charpentier du village a reçu commande d’une croix par la préfecture avec des clous de calibre 15 cm sur 1 et s’en inquiètent. Puis au bout de la table, Mathieu, Thaddée et Simon qui se demandent pourquoi la bouteille de vin n’arrive jamais jusqu’à eux.

Et voici la même Cène mais  bizarrement maquillée

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Car voici maintenant venu le temps des élections et  une photo de la Cène qui nous a été communiquée discrètement par Merdiafart  et qui immortalise une réunion qui s’est tenue dans les locaux du journal. C’est la copine de Jacques le mineur qui le remplace  car on craignait que Pierre Berger ne soit  invité au repas mais elle a cédé son siège à Sainte Cocotte, l’usurière de Nazareth.

 BH Lerance qui était l’adjoint d’André dans la guerre du désert supporte mal les pets du gros lard qui se prend pour Pierre. On a joué un mauvais tour à Penny Fiotte    , aide soignante à la maison de retraite de Hebron   en lui donnant le siège de Judas mais personne n’est là pour consoler Jean qui sait que pour lui ça va mal tourner. Il avait demandé à Jean de Lassalle de le remplacer mais ce dernier l’a envoyé paître !

Jésus est survolté, gonflé par les sondages. L’apôtre inquiet à sa gauche, un certain Mouchard semble hésiter, se demandant s’il a choisi le bon dromadaire pour la course annuelle de Bethleem. L’air parfaitement idiot, les deux apôtres qui suivent ne se rendent pas compte que le moustachu est en train de leur remplir les poches de documents compromettants qui leur vaudront des ennuis avec le procureur Ponce Picrate, surnommé le Bourreau de Bethleem. Les deux derniers apôtres (Jacques le Menteur et Jacques le Bonimenteur), appelés les Jackass par leurs confrères font la gueule car on les a placés en bout de table et que le caméraman de Bouffemerde TV les ignore

La table est garnie comme à l’accoutumée de caviar qui remplace le pain à cause d’une grève de la CGT  et de la « tête de Gavroche  en nage » le plat préféré du Bobo Club

 

                Il convient maintenant de dévoiler la manière subtile dont Merdiafart va changer la donne par rapport à la Cène de Vinci. On l’aura remarqué : les apôtres sont toujours douze mais Judas a disparu ! Enfin presque ! Il s’est même dédoublé ! L’attention est évidemment portée sur la chaise qu’il occupait sur laquelle trône désormais une brave fille qui a l’air de se demander ce qu’elle fait au milieu de ses étranges personnages. Penny Fiotte n’est qu’un alibi, une fille de paille mais…pas sur la paille ! Mais il en est un autre : le seul  qui tourne le dos à Jésus quand dans la Cène de Vinci ses voisins de gauche  le couvent du regard !  Judas c’est lui et comme dans un film d’Agatha Christie le reste de la Cène s’éclaire : les autres savent que c’est lui, qui, tout à l’heure dénoncera Jésus au procureur phynancier Ponce-Picrate. Mais  si on y réfléchit bien, Judas est partout car, chacun des personnages de la Cène rêve d’être Judas, celui qui sera la Calife à la place du Calife

Et voici la même cène rapportée par lImMonde quelques jours plus tard

          Gouvmacro cene l de vinci

 

 Jésus est décrit comme euphorique pour ne pas dire hilare : il a battu dans la phase finale de Fort Boyard son adversaire qui a été contrainte de faire une pause pipi qui lui a été fatale

Il a rassemblé son équipe qui attend, joyeuse que l’on vienne servir la soupe quia été spécialement préparée par Jean-Pierre Coffe a qui Saint Pierre a donné une permission spéciale. Saint Barthelemy est à nouveau debout car il a des douleurs au colon et ses hémorroïdes le font souffrir. Le forgeron de Bethleem est la , ainsi que la tenancière du bureau de tabac. Pierre est en train de faire un selfie avec marie madeleine, qu’aucune main (et c’est la différence avec l’original ne cherche à tripoter car elle a prévenu qu’elle distribuait des baffes) mais devant, plus de Judas ! Simplement ce qui semble être une parente de Tatie Eva , la prêtresse verte venue du froid et qui parle aux phoques

Innovation par rapport à l’original, la mère de Jésus, Marie, participe pour la première fois à ces agapes, profitant du fait que Joseph s’est enivré au comice agricole de Canaan et qu’il dormira jusqu’à  demain midi. Elle est joyeuse Marie, tandis  que Mumu, sa fille d’un premier mariage vient lui demander les clés de sa voiture car elle a oublié ses préservatifs. Philippe reste à l’écart. S’ennuie-t-il ou attend-il que les autres soient ivres pour jouer sa carte auprès de Jésus. Un nouvel apôtre fait son apparition

On notera aussi, la présence, pour la première fois, d’un animal : un berger-corniaud de Valence, connu pour être sournois et  infidèle à ses maîtres

Mais c’est la droite de la salle  qui est la partie stratégique du tableau. L’apôtre qui se croit au théâtre  dans le rôle de monsieur Jourdain est le maire de Bethleem en personne, qui ne manque jamais un repas de vieux, surtout avant les élections. Complètement au bout de la table, se tient, qui montre ses mains pour bien montrer qu’on ne les lui prendra jamais dans le sac ! Entre les deux l’hélicologiste, un escroc qui a fait fortune en inventant un procédé permettant à Jésus de léviter et de s’envoler vers le ciel mais qui empoche 50% sur la vente des hosties ! C’est cela l’astuce de l’Immonde ! On cherche Judas, désespérément ! Judas n’est pas la ! Mais ce faisant les regards se détournent d’Al Capone

 

 HEUREUSEMENT QU’IL RESTAIT LOUSEUR ET ELISABETH LEVY POUR RETABLIR UNE CENE PLUS PROCHE DE LA VERITE

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Le rôle de Jésus est interprété par le révérend-père Grapillon qui ne rigole pas avec la morale

 

La main qui tente de tripoter Elisabeth Levy pourrait avoir été égarée par Frankencroute en même temps que son dentier, lequel est sans doute tombé sous la table à moins que Bruno, toujours facétieux ne l’ait récupéré pour se déguiser en Dracula à la fin du repas. Saint Gargouille semble, sur la photo, tenter de mettre la main dans le corsage d’Elisabeth  et Merdachier, parfaitement idiot comme à l’accoutumée n’a pas repéré le manège En bout de table, à gauche, le ténébreux Réglisse n’a pas d’hémorroïdes. S’il est debout c’est parce qu’il doit plaider devant Ponce Picrate la cause d’un trafiquant d’hosties  et cela l’emmerde.     Il semble que le personnage  entre le ténébreux et gargouille, qui a l’air de s’ennuyer  ait été recruté pour figuration et payé avec les bons d’achat de Castorama qu’Elisabeth Levy avait collectionnés. L’apôtre moustachu, à gauche du révérend écarte les bras non parce qu’il est saoul mais parce qu’il veut montrer à Marie Madeleine, penchée sur son épaule, l’énorme oreille d’âne qui sort de son slip. Mais tout se joue, une fois de plus, à droite du tableau. Tandis que l’apôtre Frankie bonimente en tendant désespérément  la main  pour récupérer son dentier, l’apôtre Bruno explique à Danièle la serveuse qu’il serait peut être temps de servir l’apéro. Il se fait pressant car elle lui a déjà répondu «  y a pas de préjudice au lac (de Tibériade NDLR) . Mais le plus inquiétant est le personnage affublé de lunettes noires avec un air mauvais entre les deux bavards. Il se tait et attend mais c’est lui l’élément clé du mystère. Regardons une nouvelle fois la scène : il n’y a plus que 10 apôtres. Serait-ce une version de la Cène revue et corrigée par le Guépéou ? Ils ont disparu de la photo mais…Judas est bien là, écarté de la table mais menaçant ridiculement les convives avec une arme : C’est JUDAPAS…lequel n’est pas le vrai Judas mais une marionnette introduite pour les besoins de la conspiration. Le vrai Judas, c’est l’individu aux lunettes noires, un sinistre   signalé par les associations de victimes du totalitarisme, qui se prétend Roi comme Hérode mais s’appelle en fait Crassepoutine ! Il manque donc toujours deux apôtres mais c’est Crassepoutine qui les a fait enlever par ses hommes de mains car….ils savaient ! Ils allaient dénoncer le complot, démasquer le faux Jésus car le vrai est au fond du lac de Tibériade.

Il est quand même bon que, de temps à autres, des journaux comme Louseur soient là pour rétablir la vérité !

             SIEGRIED DUCREUX: Conservatrice des Saintes écritures

Commentaires (1)

1. Blago93Sn (site web) 22/02/2018

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