QUATORZIEME LETTRE DE ZAZUBIE

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                                                                                            QUATORZIEME LETTRE DE ZAZUBIE

                                                                                                                D’ALDEBARAN

                                                                                              A LA MARQUISE QUEFOUILLE-MISSILNAIS

Evy edited 2

 

 

Ma bien-aimée marquise

 

  Ce petit monde de Zazubie me surprend chaque jour que Dieu fait. Voila qu’un des courtisans s’en est pris méchamment à Maurice Papeillon, une  triste créature du parti des partageux, autrefois serviteur d’Uburinegaga et chassé du Conseil  par le général Valpioca. Ce sinistre imbécile, voulant faire parler de sa petite personne que l’on avait cru oubliée dans quelque cul de basse-fosse, s’est livré à des déclarations dignes d’un ivrogne pour défendre la secte des barbus qui empoisonne la vie des citoyens  et s’est livrée à des nombreux meurtres. Il n’a rien trouvé de mieux que de comparer la situation de ces malfaisants à celle des juifs pendant la guerre que le pays dut livrer à ses voisins les casques à pointe il y a quelques décennies. Encore faut il ajouter que cet imbécile ne sachant pas compter il s’est trompé sur les dates au point que l’on se demande si, dans son égarement, il ne va pas annoncer un jour prochain, que, vêtu d’une blouse grise c’est lui qui apprit au petit Jésus à compter plutôt qu’à faire des croix !

Bref, chère marquise, comme à l’habitude, la foule piaillante des poules, des dindons et des ânes  s’est déchainée pour crier haro sur le baudet

Et voila que venu du diable –vauvert, un certain monsieur Leloup, qui dit être guérisseur s’est livré, on ne sait trop en suivant quelque chemin de traverse à une violente attaque contre la secte des tenants de la jaquette.

La secte des tenants de la jaquette est fort puissante à Merdialand où elle a infiltré toutes les maisons qui comptent. Non seulement il est bien rare que l’une d’entre elle, fut elle de taille modeste ne compte pas au moins parmi ses membres un de ces gens là mais au surplus, l’idée s’est vite affirmée que ceux qui ne partageaient pas ses mœurs étaient au fond des individus n’ayant jamais connu la révélation, voire étant sournoisement coupables de ne point s’être converti.

Or, voila que ce monsieur Leloup, qui se pique de connaitre ces théories de Charles Darwin qui ont jeté l’effroi chez les amis du notaire Grapillon au point qu’ils ne s’en sont jamais remis, voila donc que ce Leloup s’est précipitée dans la bergerie zazubienne pour y semer l’émoi.

La bergerie est grandement habituée à entendre les mêmes discours plats et roboratifs et s’en accommode fort bien comme certains le font pour le pot au feu dominical, de plats fades et réchauffés pourvu qu’ils donnent matière à braire. Leloup énonce alors une théorie qu’il a du trouver dans quelque coin de l’enfer, selon laquelle, les animaux ont, au fil de l’évolution séparé ce qui leur servait à se reproduire de ce qui leur servait à déféquer. Ainsi, Gaucho Sanpese, tout infernal qu’il soit pourra toujours posséder la marquise de Roucourrou en investissant son orifice le plus étroit, il ne pourra jamais ainsi l’engrosser et en avoir un héritier. C’est d’ailleurs très probablement ce qui explique ce que l’on tient pour attirance et qui n’est que méfiance. Gaucho ne veut point d’une progéniture qui aurait été enfantée par madame Ducreux.

En revanche, selon ce Leloup, les couleuvres et autres reptiles répugnants ne connaissent point cette séparation et lorsqu’ils s’accouplent le produit de cet accouplement peut aussi bien être une nouvelle créature rampante qu’un banal excrément. Il m’est d’ailleurs venu méchamment à l’esprit que Gaucho étant connu pour être un serpent à sornettes, il devrait se montrer plus prudent tant la part reptilienne de son individu pourrait bien lui jouer des tours !

 Mais le perfide Leloup ne s’est pas arrêté la. Conscient que sa théorie susciterait la curiosité dans cette mare d’ennui qu’est le petit monde de Zazubie, voila qu’il accuse les membres de la secte de la jaquette (qui plus que Gaucho encore ne sont intéressés que par le petit trou) de devoir ce penchant pervers au fait que mère Nature, aurait, en les faisant , manqué  un élément clé de sa recette en ayant oublié de leur indiquer quel était le bon orifice pour les mammifères évolués. A ce stade, chère marquise, j’espère que votre crinoline reste fermement accrochée et je profite de l’occasion pour vous conseiller de ne pas raconter cette histoire à votre tante la duchesse car de tels propos pourraient lui être fatals.

Et comme j’imagine que vous avez quelque peine à me croire, je vous ai fait copie de ses propos

LELOUP  dit

Concernant les mécanismes sous jacents de l’homosexualité masculine, il serait bon de rappeler quelques éléments de paléobiologie .
En effet, chez les mammifères, les émonctoires urinaires et digestifs se sont différenciés de la voie génitale.
Le rectum et le vagin sont parfaitement distincts et inconfondables. C’ est ce qui a permis la disparition de la coquille calcaire protectrice de l ‘ œuf, encore présente chez les reptiles.
Cette coquille est rendue nécessaire car chez les reptiles et leurs descendants les oiseaux, le cloaque sert à la foie de rectum, de vagin et de vessie.
Les reptiles ne font donc aucune distinction entre mâles et femelles que rien ne distingue au niveau de l ‘anatomie externe.
La copulation se fait au petit bonheur la chance et est hétérosexuelle une fois sur deux.
La bisexualité est une caractéristique reptilienne.
On peut donc considérer que sas persistance chez les mammifères est le résultat de la persistance du gène reptilien primitif qui ne détermine pas d ‘ image précise de l ‘ objet sexuel et donc pas de sélection à priori par matching d ‘une image morpho typique  masculine ou féminine.

L’absence de distinction en voie génitale et émonctoire que l ‘on observe chez les homosexuels masculins  et  qui implique des relations douloureuses et blessantes de type  sadomasochistes  est probablement liée à la persistance d ‘un gène reptilien, hérité du Dimétrodon, ancêtre de tous les mammifères.
Peut on voire là une explication de la fréquence de l ‘homosexualité dans les prisons , les bagnes , les organisations militaires et paramilitaires type samouraïs , Spartiates,  Sturm Abteilung Nazies,et les partis d’ extrême droite : Hitler , Rohm, Eichmann, Goering , Jorg Heider , Pim Fortuyn, et certains dirigeants de partis fascistes en France même ;
La question se pose , bien qu’ ‘elle soit politiquement incorrecte…
Distinguer le Bien du Mal  serait il  lié à la distinction entre voies stériles et émonctoires, peut être ?

 

Les membres de la secte de la jaquette seraient ainsi des mammifères inaccomplis. Mais Leloup s’acharne puisqu’il ajoute que ces créatures étant imparfaites et donc plus proches de nos ancêtres les plus éloignés, leur cerveau aurait, de ce fait, des tendances reptiliennes et les pousserait au crime. Il n’hésite pas à affirmer que ces gens là sont plus souvent criminels que le commun des mortels. Et il les accuse même d’avoir même été les principaux responsables du massacre des juifs dans un passé lointain pour tous, sauf pour Maurice Papeillon qui le situe 40 ans en arrière, date à laquelle il doit aussi situer la résurrection des éléphants et des dinosaures

Comme vous pouvez l’imaginer, de tels propos ont provoqué l’émoi dans toute la basse-cour. Gaucho Sanpese fut le premier à s’irriter véhémentement curieusement suivi par Bob qui ne le tient pourtant guère en estime. Ce Bob , qui a souvent de la peine à rendre audibles ses propos tant ils sont occultés par les bruits des bouteilles qu’il a vidées et ceux des verres qu’il s’emploie à remplir est parti dans une chasse au loup avec tambours et trompettes. Mais il semble que le loup court toujours tandis que Bob s’est endormi.

  Je ne sais pourquoi m’est venue à l’esprit cette idée que tout cela pose, de manière nouvelle, la question jamais élucidée de la nature du Duc Crassepoutine. Il est remarquable que chez lui, l’apparence donne à penser qu’il n’a pas tout à fait accompli cette mutation qui permet aux mammifères de séparer l’accès au septième siècle de l’entrée de l’antre infertile et nauséabonde. Vous aurez remarque,, chère marquise que certains humains ont une tête de veau, d’autres de singes, que certains ont même une langue de vipère…et bien, Crassepoutine, il faut le dire , ressemble clairement au Duc de Bordeaux et, ce faisant, je ne parle évidemment pas du  titre de cet aristocrate.

Mais dans le même temps, le Duc Crassepoutine se commet en cris de rages et autres élucubrations diabolico-frénétiques quand on lui rappelle que chaque nuit il remplit son pot de chambre. Un de mes voisins qui fut ami du docteur Freud, me confiait qu’il s’agit la de ce qu’il appelle une « phobie » une peur de se voir mettre sa propre nature (je devrais dire malpropre) sous le nez. Nous en sommes restés la mais cela me laisse songeur

 Faut-il en conclure que s’il devait transmettre ce que lui a chichement légué Mère Nature à quelque héritier, il y a toute raison de commencer à prier Dieu. Et je n’ose même pas imaginer le pire : que ce soit la reine Erzebeth qui soit la vierge Marie de ce Belzebuth grimé en ange Gabriel ! La, c’est l’avenir du Royaume qui serait grandement en danger.

En attendant, Crassepouille s’est bien gardé de ramener son groin comme il le fait habituellement. Ce monsieur Leloup semble faire une fixation maladive sur les compères de la blonde du parti des patriotes ; un autrichien que l’amour de la bouteille a conduit au cimetière et un hollandais fortuné qui fut assassiné par un barbu (le métier est dangereux) en les désignant comme descendants des reptiles. Il s’en prend même à la fille du Reichsbahnführer !  Au surplus, Leloup semble affligé de strabisme puisqu’il semble ignorer que, du côté des plus hargneux des partageux beaucoup ont fait couler le sang en plus grande abondance encore sans pour autant pouvoir être soupçonnés de ne pas être des amateurs du beau sexe. Voila qui devrait lui attirer les sympathies de notre gougnafier de la pensée. Mais misère noire ! Dans sa recherche délirante du nouveau messie qui apportera l’Aube nouvelle, il se trouve que la secte de la jaquette est, avec une vierge Marie  (grosse d’un Saint Esprit châtré de toute pensée patriarcale), candidate au rôle d’un ange Gabriel qui annoncera à ce pauvre Craspouille qu’il n’a pas été cocu. Il ne va quand même pas jeter la pierre à la vierge adultère !

Et oui ! le duc doit avoir le sphincter déchiré

Leroyubu roi01najat

 

 

Je vous  embrasse

Votre Aldebaran

 

 

MK 30/01/2017